sábado, 29 de setembro de 2012

Terapia cognitiva

Não sei se é pior estar deprimido por motivos que você honestamente não sabe quais são ou se é não conseguir nem tirar o choro entalado na garganta que tá me sufocando! Juro, já tentei, não sai. Pensei em coisas tristes, até na morte da Hebe, coitada. Nada. Deixa entalado então, a hora que for pra sair tenho até dó de quem vai estar do meu lado pra aguentar tanta bobeira.
O mau humor já nem é mais o maior problema. Aliás, já diminuiu bastante comparado à essa sensação de depressão sem causa. Enfim, como não adianta reclamar, é melhor gastar energia em uma terapia que amenize essa fase do capeta ruim. Pensei muito em usar o orgulho a meu favor, fazendo com que essa competição entre eu e eu seja o maior motivo pra não desistir e pensar sempre que se eu perder pra mim mesmo vou ser o ser mais desprezível do planeta! Exageradamente um sucesso! Quer maior motivação pra um taurino do que usar o ego como arma?
Enquanto fatores externos influenciam de uma forma negativa (já que qualquer beliscão é praticamente uma facada), eu vou aumentando o grau de desafio. Já cheguei a pegar um maço de cigarro de um amigo na mão e lembrar de como era a cena de ir pra sacada fumar. Joguei ele de volta pro lugar dele e segui com a minha vida. Mais uma vez, sucesso! Eu olho pessoas fumando e vejo como essa cena é feia e não combina mais comigo. O importante é acreditar, não é?!

What doesn't kill you, makes you stronger!


quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Muito fácil.. Só que ao contrário.

Já que é pra desabafar mesmo, então eu acho justo eu poder dizer que essa parte é tão foda, por que ao invés de uma recompensa por ter parado de fumar, você na verdade recebe toda punição acumulada de anos! Pensei que ter dores de cabeça por abstinência fosse coisa de quem ficasse em rehabs todo plugado em remédio controlado e terapia de grupo. Aliás, existe terapida de grupo pra fumantes? rs com certeza né?
Sem contar que você fala "então, tô meio nervoso, faz 3 dias que eu não fumo" e neguinho te olha com uma cara de quem não entendeu muito bem o por que de você ter falado isso (ou acha que 3 dias não quer dizer muita coisa). Poucos aqueles que são solidários com a causa..
A concentração então, é artigo de luxo. Pra conseguir focar em algo importante é ridiculamente impossível! A sensação é que de 5 em 5 minutos aparece uma lampadazinha na cabeça e a idéia é: Vou fumar um cigarro! EUREKA! Só que não.. Volta a fazer o que você estava fazendo por que você não faz mais isso.. O halls já começa a ficar enjoativo, comer também não ajuda muito, as vezes atrapalha! Beber água não quer dizer nada.. Ficar parado é a maior tortura. Acabei de recusar um convite pra sair pra um buteco pra não ter que ver as pessoas com cara de doentes e felizes fumando seus cigarros como se não houvesse amanhã e ter vontade de chutar a canela de algum deles. Não pega bem..
Enfim, tudo isso é um mero desabafo devido ao fato de não conseguir controlar muito bem essa sensação de castigo que me assombra durante o dia todo.
Sabe quando você está apaixonado mais do que a vida e a primeira coisa que vem à sua cabeça quando acorda é a pessoa? Então, nesse caso o alvo da paixão é o cigarro. Espero não acordar mais assim amanhã.. Até por que esse relacionamento já acabou pra sempre.

#aliviado



terça-feira, 25 de setembro de 2012

- Tá olhando o quê?!?!

Não pode bater em ninguém né? Tá, eu aceito...
Até agora contando dois acessos de fúria momentânea: o primeiro na empresa que me fez ficar 20 minutos sentado dentro do banheiro e o outro que me fez desligar o computador de uma vez por que simplismente eu fiz algo com o teclado que eu não sabia como fazer voltar ao normal. Só o computador que estaria normal mesmo..

O melhor de tudo é depois rir de você mesmo e ser feliz :)

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Dia 55 - Calma, pára, volta...

Eita! As frescurinhas coloridas do blog mal chegaram e já se foram, mas por uma boa ótima maravilhosa razão: temos outro autor. Agora sim isso aqui pode ser chamado de Two Damn Smokers.
O meu irmão de alma, Gabriel, resolveu largar a muletinha tóxica dele também e eu não poderia estar mais feliz por isso. Então, back to black, saem as letrinhas coloridinhas e o pulmãozinho de arco-iris e volta o blog fumacento em respeito ao luto dele. hahaha
Não deixei tudo tãooo sem cor porque eu tô aqui, feliz da minha vida por viver livre de novo. E sei que aos poucos o Gabs vai adicionar novas cores tanto ao blog quanto à vida dele!

Gabriel, meu amor! Muito bem vindo e muita força. Eu sei que você tem.
"two damn smokers"

Primeira Temporada

Boa noite! Saudação meio forçada, já que o humor contradiz toda e qualquer saudação. Tá mais pra uma olhada meio cabrera e um "nem fala comigo" pelo pensamento. Ainda bem que pensamento não machuca!
Enfim, tirando toda essa energia negra interior, tomar essa decisão é algo que vai além de minhas forças. É um desafio pessoal que pretendo VOU ganhar! Foram aproximadamente 8 anos convivendo com um vício que começou com a maior bobeira de todas: curiosidade de moleque. Entre tentar esconder da mãe e gastar uma quantia imensurável de dinheiro com esse pentelho, cheguei a conclusão final de que eu nasci sem ele, vivi 18 anos sem ele e posso continuar vivendo (muito melhor, com certeza) sem ele!
Nesse momento me encontro no meu primeiro dia sem por o cigarro na boca, então é uma oscilação de depressão, irritação e animação muito forte. Tentei bala, água.. Que mais? Hmmm Bater num saco de pancadas! Não sei se adiantou mas a sensação ainda continua de querer dar um tiro no meio da testa! rs
Ensinamento do dia? Que todo ex-fumante é o cara!

Ex-fumantes do mundo: Uni-vos! hahaha


domingo, 23 de setembro de 2012

Dias 53 e 54 - Tudo azuuul (com um pouco de lilás e cor-de-rosa)

Dá pra perceber alguma diferença no blog? hahaha Provavelmente tanta quanta as pessoas que me conhecem percebem ao me ver agora.
Não me refiro só ao hálito, fôlego e coisas do tipo, mas ao humor e à forma de ver a vida como um todo.
E pra não me esquecer nunca do que eu preciso e onde quero chegar, tatuei dois recados pra mim.
respirat

compos sui

Ainda preciso de muito respirat pra chegar ao compos sui, mas vamo que vamo...
E o blog, o que acharam? Além das cores, fundo, layout, mudei o TWO para TO, já que o outro smoker fugiu e eu fiquei sola.
Não que o blog seja destinado a aloprar fumantes, mas acho que ficou melhor assim.



sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Do dia 37 ao 52 - O tempo voa quando fazemos o que amamos

Oi queridos três ou quatro leitores. Faz tempo, né? Eu estava na minha linda linda São José do Rio Preto, curtindo muito o amor dos brothers e sem tempo pra escrever.
Senti falta do blog. Me faz muito bem vir aqui e escrever tudo o que eu tô sentindo. É quase um exorcismo.
Mas, de qualquer forma, deu tudo certinho por lá. Houve um dia em que eu saí e já estava bêbada  alegrinha quando apareceu alguém com um daqueles cigarros eletrônicos e eu fiquei muito muito muito feliz em poder tragar alguma coisa. Fumei aquele cigarrinho de brinquedo como se não houvesse amanhã e tive certeza de que precisava de um daqueles pra mim. Por sorte, na manhã seguinte eu me dei conta de que não preciso de uma nova muleta agora que já me livrei da minha e a certeza que precisava de um cigarro eletrônico ficou sendo uma daquelas conversas de bêbado mesmo.
Já a dieta não durou nem um dia. Ao chegar, a tardezinha, já dei de cara com um monte de pães de queijo. A noite, churrasco e cerveja. Resolvi me jogar nas calorias e agora estou sofrendo um pouco pra engatar a dieta de novo. Pedalar, então... Cada dia invento uma desculpa pra não ir.
Por que é tão mais fácil fazer o que não presta, né?
Então agora são 52 dias sem cigarro, 2 de dieta e Zero de atividades físicas. Tem que ver isso aí...

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Dia 36 - Tudo muda o tempo todo no mundo

Olhando com atenção, dá pra ver que o blog reflete bem o meu estado de espírito de quando o criei. As cores e o banner, principalmente.
Hoje me sinto completamente diferente em relação à muita coisa e acabo sentindo falta de cores mais suaves e alegres nele. Então, estive pensando em mudar.
Mudar é bom. Não é fácil e nem sempre é legal, mas é muito bom. Há um espaço de vácuo antes das mudanças justamente por não serem fáceis. Eu tento me antecipar, me preparar pra elas mesmo sabendo que em meio à mudanças quase tudo é imprevisto. E quando elas começam eu me sinto totalmente perdida, como se nunca fosse me adaptar, como se tivesse perdido o eixo. 
Mas eis que, quando se dá aquele momento de perceber que todas as coisas mudam, que nunca são e nunca serão estáveis, que tudo é impermanente e que a própria vida segue seu curso, quando chega aquele momento em que se aceita o que é, é o início do aprendizado. E todas as mudanças internas para se adaptar à uma nova situação externa (ou não) são processos valiosíssimos dos quais não se deve perder nenhum detalhe ou corre-se o risco de crescer mas sem se conhecer. Quando a gente aprende como é que faz pra aprender, em situações futuras leva-se menos tempo e portanto menos sofrimento pra chegar a esse resultado. A gente quase que não se perde no meio do caminho. Isso quando não teima em fazer do jeito mais difícil.
Mas acho que pouco importa como se faz. O importante é que seja feito. Não mudar e não aceitar mudanças é estagnar-se, impedir a evolução natural das coisas.
E, querendo ou não, as mudanças vão acontecer. Talvez não agora. Ou talvez já estejam acontecendo e ninguém tenha se dado conta.

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Dias 32, 33, 34 e 35 - Suave na Nave

As coisas estão bem tranquilas por aqui no que diz respeito ao cigarro. Acho que a maior prova disso é que eu esqueço de escrever no blog e quando lembro não tenho muito o que dizer.
Não tenho mais nenhum sintoma chato de abstinência, nem tenho tido crises de vontade louca de fumar. A vontade aparece de vez em quando mas eu já aprendi a colocá-la no mudo e ela rapidinho vai embora.
Acho que daqui pra frente a maior dificuldade é não me iludir achando que foi fácil e que sou forte o bastante para dar um traguinho e não voltar a fumar como antes. Ainda me considero uma dependente em recuperação, de forma que não quero dar o primeiro trago. Não quero e não vou.
E tanto sei que não vou que nessa semana eu vou pra Rio Preto de novo e, longe de estar preocupada com isso, estou muito mais preocupada com a minha dieta que com certeza vai tirar férias junto comigo. Já perdi uns quilinhos e não queria recuperá-los lá. 
Mas isso não é motivo para preocupação também. O importante é matar a saudade da família e dos amigos lindos que eu tenho lá.